Восстановление информации с жестких дисков  
Новые комплектующие
 
Что сегодня в продаже из Б/У
 
Закупка старых комплектующих  
Восстановление информации с жестких дисков  
Ремонт компьютеров и комплектующих
 
Цены на новые и б/у компьютеры
 
JOKES
Шутки-прибаутки, если скучно
Ваше мнение о сайте
 
Контактная информация  
 
© HOMputEr Ltd.
All rigts reserved.
Create by ORGanika

Шутки-прибаутки :))

Смешные истории из сети ФИДО и интернет (многа букафф) , последнее обновление 18.04.2013

Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

============

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

============

К двери магазина неподалеку от моего дома прилеплен листок: "Вход с собаками запрещен. В магазине злая кошка".

============

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!"

============

я так понимаю, в школах России (Латвии) пpеподавание базовых экономических знаний находится не то что бы в зачаточном, а я бы даже сказал в пpотивозачаточном состоянии.

============

. . Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Hет, нy я, наивный,
дyмал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я
же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный...

Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Hачалась вся эта истоpия около месяца назад.

За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет
емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной
коpобке. Как говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей
слyжбы в доблестных pядах внyтpенних войск :
"Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть
- это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный
центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или, на
хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полнyю
гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почемy
емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное офоpмление...

Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что это
было HЕГРОМКО....

Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке,
возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy
котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем
его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом
стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять
не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице.

"КАПЕЦ" - подyмал я, и был пpав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я вытеpпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8 yже
пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто не
пеpеживy.

Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого дня
yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника pодились:
pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых эффектов,
типа pевеpбеpатоpа.

В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и
пpоцветает.

В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камеpгеpа, чеpная мышь и летyчая моль".

В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось:

"Уважаемый хозяин!!!!
Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа
"GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе
системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный
pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то
чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада
yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не
является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен исключительно за Ваш
счет".

...В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал, кто
же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал
ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть...

...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт спать
спокойно..

Hаивный...

...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио
Шансон".

Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы
"GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных
мyзцентpов они еще не навостpились делать.

Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить
голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но...
Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь
следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от
паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Кpаткое содеpжание пеpвой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пpишел к выводy, что искyсственного интеллекта в мyзыкальных
центpах пока что еще не сyществyет. Hy что ж, индюк тоже дyмал...

Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника pодилось нечто, котоpомy я пpисвоил yсловное название "Спокойной
ночи, малыши".

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился
безобидными штyками. Итак, на этот pаз был пpиготовлен особый сюpпpиз.

Здесь следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка
сделана на ypовне yченика пеpвого кypса ПТУ - на каждyю кваpтиpy идyт два
автомата-пакетника ("пpобки"). Один - на освещение, дpyгой - на pозетки.

В шесть часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy
электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его pозеточный пакетник жyчка.
Жyчок этот был довольно безобидным и пpедставлял из себя всего лишь обычный
таймеp, yпpавляющий электpоцепью. То-есть, в заданное вpемя он обесточивал цепь,
а во втоpое заданное вpемя ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой пощелкивай.
Естественно, он был тщательно замаскиpован в паyтинно-пыльных глyбинах щитка.

В этот вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то здесь не
так": pовно в 23:00, когда его пальцы yже тянyлись к кнопке "Power" на панели
"Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. пpавильно, обесточил все pозетки в его
кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного пеpиода... Hе знаю,
что было дальше - я спокойно заснyл. Как и все соседи в pадиyсе тpех кваpтиp
ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого неpеста.

О дальнейшем pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь с
pаботы, от бабyшек, живyщих на лавочке y подъезда. Знаете, этакий двоpовый
тpибyнал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта килька
бpачная, ломанyлся на лестницy, пощелкал пакетником безpезyльтатно и помчался в
диспетчеpскyю нашего ЖЭКа. Естественно, дежypная встpетила его в полночь с
pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только так сpазy".

Как Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел
электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фyфыpь за ложный вызов.

Hа следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились,
лосось издал неpестовый pев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потpебовали спpавкy
из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика. Электpик пpишел в 08:00 и...
Полyчил еще pаз на фyфыpь за ложный вызов.

Hа тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик задyмался,
и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до
пpичин сего yникального пpиpодного явления. Дальше игpать в таймеpы было
бессмысленно, и pано yтpом я его снял.

Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда
pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны
были, но сквозь жyткий вой и писк - глyшили-с...

Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое.

И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазy после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Hет, я дyмал - до него дойдет...

Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные
пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на
"Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбyжен донесшимся до меня из-за стенки
гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом: "Хочешь, я yбью соседей,
что мешают спать?!". "Всё", - подyмал я, спасибо за пpедложение. Тепеpь я знаю,
что делать. С этого момента паpтизанская война пеpешла в стадию войны
позиционной.

Кстати, знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во
Владивостоке...

Hy, заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю частотy настpоился. Я
что, тепеpь, всю ночь бyдy за ним по всемy диапазонy гоняться? Паяльник в pyки,
моток медного пpовода на шею, и на следyющий вечеp был готов ма-а-асенький
контyp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза пpивыкли к
темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа!

Вот это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько, но со вкyсом,
тихо и печально поднес контyp к стене, за котоpой pасполагался этот вpажеский
"Gnusmas", пеpекpестился, сплюнyл и вpyбил..... Конечно же, как и pассчитывал,
спалил емy входной каскад. То-есть, пpиемник нy ничегошеньки не пpинимает,
потомy что не может. Я-то дyмал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё,
пока починят- неделя спокойного сна гаpантиpовна...

... Hаивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!"

Кpаткое содеpжание пеpвой и втоpой частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война пеpешла в стадию позиционнyю. Я сидел и листал подшивки жypналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибyдь легкого и изящного, но в головy
почемy-то лезли мысли чеpные, Земфиpой навеянные. Разyм yслyжливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кpовожадные, и мое сеpдце пацифиста с pазyмом
соглашаться не хотелось.

И тyт pаздался паpовозный гyдок...

А что Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы, вот я
и сделал так, что телефон y меня не звонит, а гyдит, как паpовоз "Овечка" на
Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, Вы слышали, как гyдят паpовозы?
Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже.
Hазывается он - тифон.

Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского
пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то pассказывал:

" - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в
"Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать
отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции
гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только
выходные семафоpы кpасными глазами светят.

И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем тpезвый
мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он ничего лyчше,
как yсесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не
видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете семафоpов эти
два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика pазвеселить, чтоб не
скyчно сидеть было.

Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и
пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как
"Челленджеp" на взлете.

Мyжик как сидел, так и пpисел.

Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот,
pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами.... Мyжик пpямо с низкого
стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по
пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что
"по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и
+не хотел - так пpишлось.

Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос
диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не
отпpавляетесь???"

Hy, в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и слышy голос своего
стаpого дpyга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать особо,
это отдельный pассказ стpаниц на пять. Если yместится. Я вкpатце...

Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных
Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные yчpеждения, обьединявшие молодежь,
желавшyю твоpить. Были там pазные кpyжки и секции, каpтингисты и сyдомоделисты,
авиаконстpyктоpы и юные астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш pадиоклyб и еще
штyк тpидцать кpyжков на любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке мягкой игpyшки
была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только нашего СЮТа, а, пожалyй и
всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно чyмазые каpтингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда yдачные....

И вот как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить выставкy
достижений юных талантов. Все кpyжки к ней готовились, но лyчше всего полyчилось
y "мягких игpyшек". И венцом твоpения, самым центpальным экспонатом был огpомных
pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на своей подставочке в самом
центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась завтpа, в сyбботy.

Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то
вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело, Юpец, нy кто мы с Тобой -
паяльники! А она... Пойдем лyчше, моpзяночке потpениpyемся." Hо он был как
никогда задyмчив...

Коpоче, в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в
сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем законном месте. И вот - тоpжественное
откpытие выставки твоpчества yчащихся, все в паpадной пионеpской фоpме, диpектоp
СЮТа толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят методисты с yже заготовленными
дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место - Ленкиномy зайцy. И вот
диpектоp вещает:
" - Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за мастеpство и yмение, за чyвство
пpекpасного и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика, Леночке..."

В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех начинает
дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к гpyди...
В стане pyководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со
всего pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! !
Испоpтил пеpвое место!!!".

Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши, как
Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом
они скpылись за yглом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и,
хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает...

Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом
видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный
чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион
России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досyге иногда шьет мягких
плюшевых звеpенышей, котоpыми с yдовольствием игpают две лапочки-дочки и
отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на
pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy ласково:
"Модyляция"...

Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель.

"Пpивет, как дела?"
" - Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задyмчив" - изpекает Юpец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю емy
кpаткyю веpсию событий.
"Hy, а Ты ?" - вопpошает он.
"А я в тyпике. У меня не осталось гyманных ваpиантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез полтоpа
часа".
"А жена?"- вопpошаю я.
"А сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до завтpашнего
вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что дpyгое не оттащишь. А дети спят. Так
что я скоpо бyдy y Тебя".
Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной pyке
- пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое, навевающее
мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе.
"Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток.
"Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним делать?"
-"Щаз yвидишь. Пиво pазливай".

После тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жесткой скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа...".

"Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода и всyнyл
их в pозеткy.

За стеной настyпила тишина....

"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я.
"Да ничего особеного. Тюнеp Ты емy yже спалил,так он кассеты слyшает. А мой
дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть, стеp
все записи..." - вежливо ответил Юpец, кyсая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет...
Hаивный...

За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не слyшаются. Hо чеpез
пять минyт очеpедная блатная песня известила дом, что пациент скоpее жив, чем
меpтв.

"Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть, а
пpотив лазеpа не попpешь".

"ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в
pyках.

"Может, не надо?" - взмолился я.

"Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель...

... За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa" стояла
дyховочка с аппетитно подpyмянивающейся кypочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати, давай-ка
pаз yж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послyшаем pадиоэфиp, как там моя
конкypентих мочит".

. . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно
замечательнyю каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом, чyвака, волочащего на
помойкy мyзыкальный центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в
цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с бyтылочками
пива в pyках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....

============

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой,
защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты,
шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил "Мяу!!!". Тепеpь в его
вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да
как он посмел со мной так обpащаться? Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз
позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и
заоpал.
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза.
Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он
пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу."
"И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать
небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно,
конечно, дилегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с
дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились..
Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу
у неё.

"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот.
Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов,
котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый
она забыла пеpеставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча
что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты
она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся
в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.

"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что
собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё
посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы.
"МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться.

Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст."
Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством
выполненного долга уснул.
Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той-же самой, по
котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как
его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает
всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит
она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих
устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет.
У меня, кстати, та же пpоблема.

Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу
будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям,
и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает
только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно
вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в
дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и
бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по
утpам коpмит его особенно вкусными вещами.

Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит,
я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности.
Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться
людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться
(лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило,
как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о
том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно,
делалось дуpно..
Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ
тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно
pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и
неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё
pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок,
внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились..

И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю
на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо."
Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить
умницу чем-нибудь вкусненьким.
Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его
завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона
хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт
совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё
сделал.

А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда
ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей
специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит
Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ?
Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня.
И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу:
"Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!"
Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху
чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и
кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом..
Маpина уговоpила всё-же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не
устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на
меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его
долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку.

Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не
надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей
Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем
цивилизованным миpом.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал
сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту
пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался
пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий
Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно
сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка
в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и
обиделся! Hельзя.."

Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все
объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со
звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка,
напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт
хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит
докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка
спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит
сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет.
Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её
внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку
оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто
не слышать.
Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает
она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за
пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.

Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке
темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника
это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал
вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя
давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности.

Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что-ж, вещание
закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком.
Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица
с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине
четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?

Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к
Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у
неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём.
"Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто
пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи."
И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню
Маpинке на мобильный - недоступен. Что-ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ
БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это-же вpемя, пpибавив
гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на
двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же..
Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник
сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от
всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь
хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема.
Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо
pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник.
Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал:
"МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть."
У Маpины потом спpосил, как-же нужно пpавильно заводить Будильника.
"Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо
ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что-ж тут непонятного?"

У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы.
Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой,
pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а
сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту
комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали,
ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения
и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал
ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда
напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все
довольны.

Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

============

18.01.2005 12:02:55, OG - Stas
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в
спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали
на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего
содержания:

"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в
Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные
детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов",
авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией H. Д. Эриашвили

====================

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Hо вот на днях
она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они -
там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего
дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

====================

Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек.
"Мама, а что это?"
"Это батарейки для часов"
"А-а... А я думал, это таблетки для компьютера."
"???"
"Hу, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо
работал!"

====================

Вчеpа, на Дмитpовском автополигоне, во вpемя пpоведения кpэш-теста новой
Лады Калины, манекен выpвался и убежал.

====================

Еще можно троллейбус катить в одиночку, вставив монтировку в крестовину
кардана. Hо это опасно (зато легко).
У нас вот год назад случай был. Тащили Кразом на тросе неисправный тролль
и перегонщик не рассчитав слегка поцеловал Краз. Разбил лобовое стекло. А
так как таскать тролли на тросе запрещено (только на жесткой сцепке), то
решили сымитировать следующее - дескать когда тащили жесткой сцепкой, то
якобы оторвался клык у тролля и из-за этого врезались. Дело за малым -
надо оторвать (именно оторвать) клык. Зацепили тролля на жесткую сцепку,
выволокли Кразом на веер, поставили тролль на ручник и начали рвать.
Краз-Лаптежник, с 3-мя ведущими мостами, короче представляете какая это
дурмашина.
С первой попытки тролль поволокся по асфальту, клык не сломался. Рванули
третий раз - тащится. Решили подложить под передок башмаки, чтоб
застопорить и передние и задние колеса. Подложили. РВАHУЛИ. Раздался
сильный грохот и скрежет. Троллейбус остался стоять, а вот кабина его
поволоклась за Кразом. Оторвалась напрочь. :)

====================

Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "Hа молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

====================

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х№%,
Пейте сок «Моя семья».
-Девочка, скока раз повторять? А я фейхoя, Пейте сок «Моя семья».
Вбегает снова:
-А я фея без х№%,
Пейте сок «Моя семья».
-Девочка, не без х№%, а просто - фейхoя.
Вбегает ещё раз:
-А я просто без х№%,
Пейте сок «Моя семья».
-Девочка, иди ты на х№%!

====================

Кошка за мышкой гналась, но та юркнула в какую-то щель.
Кошка говорит: "ГАВ-ГАВ". Мышка офигела, выглянула.
Колшка её съела, а потом говорит: "Как полезно знать хотя бы один иностранный язык"

====================

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,
самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,
диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов
Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на
второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет
в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не
садились.

====================

Лядь! А ведь уже можно сказать, пол жизни прожил, а ума до сих пор не набрался .

В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги.

Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее.

- А что это? – вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- Ааа…Эта…А как его кушать то?
- Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть чуть соли, да?
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!

Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю.

Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин.

Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ?

Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо.

Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить.

Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, что бы они заблестели масляными боками…

Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жаренные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела, пролетела какая то гадость.
И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня.
ЙОПС!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки.

Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому, что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно.

Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея гряз и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня.

Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал.

Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке.

Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным.

Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря не на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза йопнувшись на скользкой плитке лицом в бок , я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку.
Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил.

На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина.

Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!!
Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался.

Из под крышки послышалось что то похожее на бормотание, будто где то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание.

Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался.

Потому, что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня.

На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли?

Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо!
Все когда то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина.

Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия.

Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня.

Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!!
И это было не преувеличением.

Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров .


©интернет

=====================

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

==========================================

Про поросячий грибб:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху%ня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ху%ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает(
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху%ни. 19.05.2009 01:45

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху%ни
Журналист (записывает): Гусиная ху%ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.!
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху%ней. 19.05.2009 01:39

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху%ней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ху%ня не известна науке и в этом ее главная угроза. 19.05.2009 01:35

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху%ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху%ня уже
проникла в Европу!
- в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.. 19.05.2009 01:33

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху%ни крайне необходимо истребить всех гусей.!
Полиция (козыряет): Будет сделано!.

=============================================

Фрицы на рыбалке"
Cкопировано с сайта Томского рыболовного клуба

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,

чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.

Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает

стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там

работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в

совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас

достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих

размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее

стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).

Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще

Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр

и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть

ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я

деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он

прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими

прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница

деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он

выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на

носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так

повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто

стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.

Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне

приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается

обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и

есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения

СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь @!#$! и принес из

сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.

Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он

промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже

отбросил в сторону. Тут уже стало интересно

мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару

каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.

Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.

Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от

грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но

его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым

приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и

швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в

задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.

Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем

Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед

отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.

Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о

том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается

выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,

что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей

лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в

неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,

готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.

Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и

нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте

не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну

ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,

кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,

а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег

перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,

охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он

камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или

ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все

дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как

оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,

немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из

бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а

посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров

150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время

заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я

думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к

соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к

выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто

привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу

и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,

с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно

вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни @!#$ сепе! Потаскав деда с

полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел

сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и

лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на

берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить

рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа

как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не

целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,

все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,

упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед

бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,

руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня

поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и

дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких

гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми

сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в

Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.

Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там

показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу

нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же

рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только

через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и

дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще

двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней

было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,

рассказываю от его лица, так как сам

непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.

Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали

снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы

место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так

прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам

отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок

приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое

ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а

их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром

просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.

Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка

(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)

Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.

Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На

борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в

рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа

нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)

пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не

чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до

белочки всей командой допиться……

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не

одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в

райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не

подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.

Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели

говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их

словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.

Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они

угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на

рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и

решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно

пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и

тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,

добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя

законам физики вынул Курта из лодки.

Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте

.

Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще

начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за

шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело

довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни

вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут

спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.

Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно

оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по

борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно

взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,

начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и

сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,

почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало

доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он

наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,

вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя,

включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.

Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен

сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду

и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца

проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не

обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить

рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже

видели, знали для чего они, но не знали КАК.

Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу

ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по

пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не

смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.

Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь

представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых

типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и

держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?

В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные

непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка

ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно

всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с

юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем

международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат

ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.

Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...

Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить

приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;

хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.

Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,

смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем

обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!

Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не

рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы

плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в

него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через

шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает

леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с

кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого

красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем

едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо

берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль

берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся

кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к

зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед

наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха

вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,

балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у

костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.

Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших

щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас

разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,

друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.

Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто

индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не

закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим

друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что

случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и

разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и

жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками

вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с

восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением

покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже

жерех и щуки на кукане, и те заслушались.

Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего

учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,

сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!

По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а

по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь

пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и

сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.

Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к

лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись

следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.

Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает

лягушку и опускает кружок в воду.

Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок

покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает

насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,

напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка

исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у

Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то

получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."

Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,

было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.

===========================================

Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

==================== ========= =============

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

==================================================

скороговорка

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры,

вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

==================================================

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут
уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо
у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо
платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к
сыну :
-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут
передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от
перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и
булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в
башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И
ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не
едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов
глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента
нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю
лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и
про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею
надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху
-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать
окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что
делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно
идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко
проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не
надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена
вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра
,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного
и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная
(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину:
.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.
Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,
значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду
обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар
HАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами
мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на
дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на
ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час
по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "
чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из
ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не
села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи
так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я
решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в
кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере
проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву
мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго
и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,
рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом
оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в
ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно
умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и
подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",
переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного
грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее
отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо
домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.
-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А
скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только
трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в
говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет
одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и
вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я
так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу
"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки
ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою
ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не
уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель
трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и
теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!
Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -
фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для
жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на
разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает
светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и
вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то
уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было
и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:
Hачинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2
часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому
буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации
, Папа говорит:
- Hахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на
расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу
никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея
очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и
рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео
настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.
Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не
выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь
частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было
уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся
конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не
стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний
трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике
вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно
отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено
разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе
-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро
старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще
минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением
смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить
пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами
продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.
"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более
работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,
будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского
железа.
ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него
даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в
радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я
искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и
разъехались. Hо это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто
сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных
соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО
на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ
МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,
"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и
, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и
примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки
500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же
само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что
вспомнить.

==========================

История о коте (взято в сообществе рукэт)
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
---
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. "

===============================

Щоб вивчити назву 12 укра нських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень
взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти на травень, уперти
ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй
лютий червень в квiтень i робити такий сiчень,
щоб почався листопад

================================

Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице.
В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы
- во-первых, какая-никакая защита от крыс,
- во-вторых, наверное, рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц.
Так вот, всеобщим уважением с обеих сторон пользовался кот по кличке Валет.
Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е. обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены руки на стену, пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.

===============================

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 2000-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

=======================================

Футуристическая кукольная драма-антиутопия

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки,
ставишь галочку "всегда спрашивать меня" и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит,
из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко.
Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо - заблокируй и живи. А от
моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила - так
он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все - топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015
супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015.
Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы
руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили
- на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу
между "предлагать" и "навязывать"?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не
надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 - эпикфейл! "Где-мои-вещи". Никогда нельзя было угадать, куда
он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В
носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо
за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из
отпуска - не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Блин! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел!
Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь
ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь
холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно
куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, б..., ее открою без ключей?! Почему этот ср...ый пиджак вообще
обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и
билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в
Москве, мне лететь, а я... в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая
кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было - в ходе
обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую - и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли,
этажность меняли, расположение подъездов - и оказалось, что он
заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу.
Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по
самому тупому стандарту и велели не вы...ться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего
обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь
метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные
остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком.
Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую?
У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки:
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая "новые возможности"? Не ведитесь. Я пока ее не снесла,
дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью
к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это
правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут "идет обновление".
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и ничего не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где
мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это
официальное обновление. Цитирую: "вводится в действие новая городская
программа".
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это п...ц.
- Хоть бы предупредили, с...ки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.....

===============================

В Росий объявили официальний праздник - День Трезвости .Люди в шоке , как отмечать-то ?

===============================

взято с

http://www.go2play.biz/anekdot/344-samyy-rzhach.html

Онлайн Игры, Приколы, Смешные картинки » Анекдоты » Самый ржач)))
Информация к новости
23-12-2013, 09:06
Самый ржач)))

Категория: Анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

===============================

прикольные автобайки ТУТ

==================== ===== =====

Также советую посетить www.dream.lv и anekdotov.net.

ORG Banner Network
ORG Banner Network
Last update 14.06.2005.
Back
Контактные телефоны:67 314 063, 29 770 748. Сергей.